Позитив !!!!!!!!!!!!!!

Chery Lady пишет:Снова перлы "Одноклассников"... достали....

Интригующие новости из Китая.
В этом году мы собираемся испытать четыре необычные даты:
1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё…
Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст этого года, и результат будет 111 для в с е х!!!
Например, Гарри родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года:
Итак 57 +54= 111 . Ольга родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится 37 лет:
74+37=111 Как Вам это нравится? Согласно китайскому фен-шуй - это год денег.
В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года. Именно эти годы называют «денежными мешками». Если вы отправите сегодня это письмо 8 хорошим друзьям ,то как гласит и обещает китайский фен-шуй, в ближайшие четыре дня у вас
появятся деньги. Не прерывайте цепочку хорошей новости, перешлите её другим, и пусть всем тоже будет ХОРОШО

Мне такая хрень приходила в вышеупомянутые "Одноклассники",еще в январе месяце.Лично я в это не верю!!!Совпадения всегда бывают,а что касается всего остального-это полная ерунда!!!

Та они с сентября считают эти пятницы и субботы, и каждый месяц один в стопиццот лет...
Мне хватило в школе писем счастья, до сих пор испытываю фобию перед словами: разошли 10 своим друзьям, цепочку не прерывай, брррр...

Наверное, из-за этого я всяких "Одноклассников " и обхожу стороной.

IVeselka пишет:Наверное, из-за этого я всяких "Одноклассников " и обхожу стороной.

Может быть и правильно делаешь,я тоже уже туда редко захожу!!!

http://www.ex.ua/view/5782870?r=23785,23775

У каждого, свой, скелет в шкафу. Это правда жизни.

http://www.ex.ua/view/5785244?r=23785,23775


Оказывается, у нас пол страны йогов.

Юлия пишет:

IVeselka пишет:Наверное, из-за этого я всяких "Одноклассников " и обхожу стороной.

Может быть и правильно делаешь,я тоже уже туда редко захожу!!!

Ваще с этими соцсетями прикольная шняга. Если б каждому из нас пришло домой письмо из ментовской, мол, ответьте на стопиццот вопросов о себе: родился, женился, учился и т. д. и прилдожите штук пять фотаг, вот бы возмущений было. А так все добровольно вывалили кучу инфы, а теперь думают, каково это ху. мне то письма домой левый с рекламой приходят, то по телефону всякие организаторы акцитй звонят...Про спам в мыле и говорить не буду...

В принципе, одноклассники и есть проект СБУ.


P.S. Как то мы тут уже не по теме пишем.

iNo pasaran пишет:В принципе, одноклассники и есть проект СБУ.


P.S. Как то мы тут уже не по теме пишем.

Ага,никакого позитива!

Я узнал что у меня, Есть огромная семья! Монитор, системный блок В сеть воткнул я проводок Windows - небо голубое Это всё моё родное, Без инета жить нельзя! Наркоман наверно я

Виды оргазмов

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша [15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”


не теряется жених....

iNo pasaran пишет: Я узнал что у меня, Есть огромная семья! Монитор, системный блок В сеть воткнул я проводок Windows - небо голубое Это всё моё родное, Без инета жить нельзя! Наркоман наверно я

Классно!!!!Тогда мы все наркоманы,не только ты))))

iNo pasaran пишет:Виды оргазмов

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша [15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

Тоже класс!!!Молодец,умеешь делать позитив!!!!!

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

Работаем по примеру Робинзона Крузо – ждем пятницу.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Деньги – зло. Единственное положительное их качество – это их количество.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…

Пришел на работу, включил компьютер, а к Интернету подключиться не смог… Пришлось работать



И



Если ты не можешь прочитать эту фразу – растяни уголки глаз, как будто ты китаец.
Увидишь сработает!! (y)
[img] [/img]


Хотелось бы узнать, работает? А то я и так могу прочитать, без растягивания.

10 причин, почему хорошо быть женщиной:

1. у нас не возникает пикантных ситуаций с нижней частью тела в купальнике, когда мы видим полуобнаженных мальчиков.
2. у нас больше шансов проскочить на экзамене, принимаемом мужчиной.
3. мы можем рожать детей.
4. мы можем делать несколько вещей одновременно.
5. мы можем расплакаться на публике.
6. мы можем испытывать несколько оргазмов за собой.
7. мы можем экспериментировать с цветом волос, не рискуя, что нас обзовут “вонючим педиком”
7. мы получаем больше подарков.
8. нам не нужно брить рожу по утрам.
9. у нас не растут волосы на спине.
10. мы в праве иногда быть слабыми.

А теперь 32 причины, почему хорошо быть мужиком:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах, гораздо чаще, показывают голых женщин…
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 50 грн. (~250 р.) за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?”.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.


Ну как, достойный ответ мужика?










Прошу прощения за грубость.

iNo pasaran пишет:

А теперь 32 причины, почему хорошо быть мужиком:

Ну как, достойный ответ мужика?

Прикольно.
А цветом выделено, это особо наболевшее?

Да,неплохо iNo pasaran внес позитива!!!Мне очень понравилось)))

Снова пришла весна. Снова гормоны заиграли...

IVeselka пишет:Снова пришла весна. Снова гормоны заиграли...

да, женщины расцветают, мужчины распускаются....

Прикольно.
А цветом выделено, это особо наболевшее?

Нет, самые распространённые.

Юлия пишет:Да,неплохо iNo pasaran внес позитива!!!Мне очень понравилось)))

Стараимццо!!!!!

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю – вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть…э…инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа…ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: “Блин, доигрались. Ну что – покажем ?” “Покажем, что ж еще делать-то !”
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой “инструмент” из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою “шкурку”, замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату…
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.


Какие же у Вас развратные мысли. Как Вы могли о таком подумать?

Развратные,не то слово!!! iNo pasaran,ты как всегда вынуждаешь меня смеяться)))Улыбка до ушей....Молодец,хорошо прикололся

Сергей пишет:

Круто!!!!